Marcus Huibers
(Eerste aflevering van De Volkskeuken zie hier)
Ik hoorde dat Huibers het in zijn broek zat te doen, dus ik heb deze aflevering maar wat vervroegd.
Maar wat ik niet meer doe, dat is dat indelen, zoals bij die vorige twee, in de categorieën Gelul, Kletskoek en Klinkklare onzin.
Dan krijg ik veel te veel mail zo van Dat hoort niet in Gelul, dat moet in Kletskoek. En zo.
De chauffeur van mijn vader heette trouwens ook Marcus.
En die scheet ook af en toe in zijn broek. Als ie met mijn vader de Belse grens over moest met boter en koffie onder de stoelen.
De Huibers is trouwens professor, dus dat móet wel in een lulvak zijn.
En jawel hoor, psychologie.
Als je op internet gaat zoeken, dan blijkt ie nogal gepreoccupeerd te zijn met zijn te kleine Jan.
Maar je bent toch psycholoog, Jan!
Volgens Bol schrijft ie over Hoe herstel je van een haringverslaving? Wat doet een barbecue met het beest in elke man? Hoe houd je de erotiek in toom als je met je geliefde een gebraden kippetje eet? Wat is de smaak van troost en geborgenheid? En mag je überhaupt wel vlees eten, als je niet ten principale bereid bent om het beest dat je eet zelf te slachten?
God Kristus wat een zakkewasser...
Een heel verhaal over verbrande mosselen en andere flagrante mislukkingen.
Zou die wat met Jonas Freud van de Walvis hebben?
Dat ie daar met Jan op de bank ligt elke week?
Dat vis aan zijn BBQ blijft plakken.
Ja, je schrijft in de krant over culinaire zaken of je houdt je mond daarover.
Nooit gehoord van ontslijmen, deppen, drogen, oliën...
"Bram Hahn, culinair journalist van Elsevier en toevallig ook mijn beste vriend"
"Roy Wiggers, ooit de onvolprezen chefkok van Luce in Utrecht [...] zoekt de grenzen op en daardoor pakt niet alles goed uit"
Zeker familie van de walvis...
"rauw hart op de BBQ gaat mij ook wat te ver, eerlijk gezegd"
Hoe moet het er dan anders op? Gebakken?
"Schenk de beurre blanc in een uitgespoelde thermoskan om hem warm te houden"
Godsammekrabbe...
"het varkensnetje"
Nooit van z'n leven een varkensnet gezien. Een vierkante meter, ja!
Maar er wel over in de krant lullen.
Professor Kwaak.
Bieten een uur in een oven op 250°...
Ik denk dat ie trouwens misschien ook vanwege die bieten bij die walvis ligt, dat houdt niet op, die bieten...
Bloedrood.
"Een oude wens om als zieke bemind te worden"??
"sucuk is een verdraaid lekkere worst zie je zelfs[!] in Nederland kan kopen"
Met sucuk word je bij elke Turk al 30 jaar lang doodgegooid. Dat is die kuttenworst. Zie hier.
"een soort cantharellen die in de VS hedgehogs heten"
Dat heet hier gele stekelzwam, ja.
"Kook de zeekraal een minuut of 3" en "bak daarna 4 minuten mee"
Hoe maak ik zeekraal-puree...
"Vraag uw slager om een langwerpig stuk ossenhaas"
Wat dacht ie Godverdomme anders te krijgen? Een vierkante ossenhaas? Een ronde?
Ossenhaas zie hier...
Artisjokharten uit blik in de oven. 20 minuten op 200° en dan een uur op 160°.
Zeker voor bij die zeekraalpuree...
"U en ik hebben geen plancha in huis"
Maar U heeft geen en ik en heel veel anderen hebben wél een bakplaat in huis en dat is precies hetzelfde.
Nog afgezien van het feit dat je met een flinke koekenpan precies hetzelfde kan.
"Na ruim twee weken voltijds vakantievieren kom ik net als vorig jaar tot het diep filosofische inzicht dat het leven in wezen niets anders is dan een aaneenrijging van maaltijden"
Mischien moet die gemankeerde filosoof zich maar om meer dan een reden de bek laten dichtnaaien.
"koud of warm roken in je rookoven"
Hoe kan je nou kiezen tussen koud of warm roken in dezelfde rookoven??
"waarom we varkensvlees niet rood[gebakken] eten"
Ooit wel eens rood varkensvlees gezien dan?
Paprika, sjalot en knoflook tegelijk bakken...
"fretteren, het jagen op konijnen met de inzet van een fret, een valk en een hond"
"over culinaire zaken schrijven met de inzet van een solex, een afwasborstel en het debiele zoontje van de buren"
Een recept voor ajam smoor wat werkelijk van geen kanten klopt, dwaze lulpraat...
"toen ik beroepshalve door de Allerhande bladerde"
Vaklitteratuur voor onze psycholoog!
"Beleg elk stukje kip met parmaham"
Met coppa, ja!
"Vrij bekend is inmiddels de bavette (vang- of vinkenlap op zijn Nederlands)"
Die denkt werkelijk dat vang en vinkenlap hetzelfde is, de culinaire hotemetoot...
"Gooi het onderste stukje van de asperges weg"
Een Italiaanse jager "die zojuist een geschoten zwijn op de schouder heeft genomen"
Een Italiaanse jager die wel beter weet en niet de volgende dag onder de teken wil zitten, ja!
Voor sauce chasseur heeft de professor "de oude Escoffier geraadpleegd, hier en daar gelardeerd met een vleugje Larousse Gastronomique".
Professor had zeker even de leesbril niet op.
Larousse bakt in boter, met eventueel ietsje olie erbij, de professor in "een ruime plens olie".
Escoffier bakt in olijfolie en boter, en noch Larousse noch Escoffier gebruiken de knoflook van de professor.
Sauce tomate wordt tomaat. Demi-glace en Glace de viande worden fond.
Octopus. Dat betekent acht voeten.
"Snij de vier tentakels los van het lijf"
Wel psycholoog maar nooit gehoord wat Oedipus betekent.
Kwartels met yoghurt, flikker op!
Pasteitjes met briseerdeeg.
Dat heet bij Albert Heijn gewoon zanddeeg, ja!
En dan die pasteitjes met spek en worst erin, spek en worst in deeg wat bol staat van het vet, gadverdamme...
Dan komt de ontzagwekkende kletsmajoor met het verhaal dat "in de oude joodse [niet Joodse, dat is Volkskranterig] traditie" lamssvlees eten en een lammetje offeren verwant zijn, de Godsongelofelijke onnozelaar...
"Want ieder die vet eet van het vee, waarvan men een vuuroffer brengt voor de Here - wie dat eet, zal uit zijn volksgenoten uitgeroeid worden." en dus at een strenge Sefard geen lamsvlees (wel schaap) omdat het moeilijk is om het vet en het vlees te scheiden.
Leviticus 7:23.
"Bak de visfilets 3 tot 4 minuten op de velkant."
De bekende onnozelheid.
Niet eerst de vleeskant dichtschroeien.
Zwezerik...
Kwaakkwaak maar niet weten dat er twee soorten zijn...
En niet weten dat je asperges kookt in fond van de schillen en de kontjes...
Zie de volgende aflevering hier